Апгрейд для мужчины

Данной статьей мне хотелось показать как с помощью психолога можно решить разные личностные проблемы. Я взял этот пример у своей коллеги потому, что этот пример отражает всю сложность в решении подобных проблем самостоятельно или при помощи своих друзей. Данными вопросами должны заниматься профессионалы.  Ошибки допущенные на начальной стадии  проблемы смогут привести к серьезным проблемам: дипрессии и низкой самооценке. И если не решить проблему, то она может привести к летальному исходу. Обращение за помощью к психологу -это не значит что Вы сумашедший, а значит, что Вы хотите решить проблему и быть счастливы. Обращайтесь к нам и мы вместе найдем единственно правильное решение Вашей проблемы и Вы будете счастливы! (см «Контакт»)

Передо мной яркая женщина в возрасте около 30. Тщательно прокрашенные «кошачьи» глаза, высокие каблуки, облегающее платьице. Охотница, пантера — приходит на ум, глядя на нее. После знакомства и обмена «дежурностями» мы начали консультацию.

Анна: Меня беспокоит, что мне почти 30 лет, а постоянных отношений с мужчиной с перспективой на брак у меня нет. Никак не могу понять, почему я со всеми встречаюсь недолго.

Юлия Василькина: Давайте нарисуем отрезок прямой, начало которого будет ваша первая влюбленность, и обозначим все важные отношения за эти годы. Отметьте за последние два года все ваши романы, даже мимолетные.

С «прямыми отношений» работать всегда легче: и клиент, и психолог наглядно видят некоторые закономерности, которые обязательно потерялись бы при устной беседе. Оказалось, что Анна впервые влюбилась в последнем классе школы и максимально долго она встречалась полгода. За последние два года Анна знакомилась десять раз, в шести случаях отношения продлились не дольше месяца, а в остальных — не более двух месяцев. Все как-то сходило на нет, мужчины начинали звонить и предлагать свидания реже и реже, а потом просто пропадали…

А.: В последний раз вообще как-то глупо получилось. Я встретила Его! Уверена, что я ему тоже нравилась, ведь он красиво ухаживал, даже был согласен избавиться от недостатков. Но в один прекрасный момент он просто перестал мне звонить, ничего не объяснив, почему и из-за чего он так поступил.

Ю.В.: Давайте подробнее остановимся на том, почему вы решили, что этот мужчина для вас — «мечта». Какие качества вас в нем привлекли?

А.: Он не женат, и не был. У него достойная работа, с хорошей зарплатой. Чувствуется, что он замечательный специалист, его ценят на работе, и он получает удовольствие от нее. Он умный, много знает, с ним интересно разговаривать. Он достаточно внимательный и заботливый. Да, и без вредных привычек!

Ю.В.: Но все же у него были недостатки, которые вам не нравились…

А.: Да, конечно! Он слишком часто задерживался на работе, и из-за этого несколько раз наши встречи срывались. Потом он слишком быстро и резко водит машину. Я говорила, чтобы он вел аккуратнее. Обращала его внимание на правила дорожного движения. Я хоть машину еще и не вожу, но недавно отучилась на курсах и правила знаю! Еще меня раздражало, что он редко звонил мне с работы, как он не понимал, я же скучаю! Он признавал эти недостатки и обещал исправиться, а вместо этого исчез!

Ю.В.: А как вы сами проявляли себя в отношениях?

Из рассказа Ани выяснилось, что у нее есть несколько «столпов», которые она раз за разом применяет во всех отношениях. Это особая заботливость и «любящая обеспокоенность» (звонит утром, чтобы разбудить и напомнить все взять, в течение дня, чтобы узнать, как дела, вечером — как доехал домой). Девушка проявляет много инициативы в отношениях: от частых звонков до предложений интересного досуга. Она очень высокого мнения о себе и склонна показывать мужчине, насколько ему повезло, что рядом с ним находится такая женщина (чтобы ценил). Очень быстро начинает говорить о недостатках, чтобы он мог «исправиться».

Ю.В.: Ну что же, все становится на свои места. Пожалуй, я готова ответить на ваш вопрос, «кто виноват». Последний случай, как мы можем видеть, лишь эпизод в череде похожих встреч и расставаний. Вы много говорили о собственных достоинствах, и ваша позиция в отношениях внешне правильная, но вы не сделали пока ни одного предположения, что может отталкивать мужчин.

А.: Мне кажется, что мужчины сейчас не способны оценить умную и красивую женщину, готовую посвятить им все свободное время. Я все делаю для того, чтобы тому, кто рядом со мной, было хорошо, чтобы он чувствовал любовь!

Ю.В.: Как говорится, первый раз — это случайность, второй — надо задуматься, а третий — закономерность. Если таких эпизодов было больше трех, значит, дело именно в вас, а не в мужчинах, которые не любят и не ценят таких прекрасных женщин. Давайте разбираться по пунктам.

Мы начали беседовать с Анной о том, какие неэффективные установки двигают ею в отношениях, приводя к одному и тому же результату. У Ани была целая коллекция «граблей», на которые она раз за разом натыкалась.

1. Она считала, что ее заботливость и беспокойство, выливающиеся в многочисленные звонки, — это показатель любви и должны быть оценены мужчиной по достоинству. Но основная часть мужчин готовы воспринимать такое поведение партнерши как стремление к сверхконтролю. Они были самостоятельными до встречи с Анной (могли и вовремя встать, и документы с ключами забывали крайне редко, и планировали свое рабочее время и т. д.), и поэтому такая озабоченность Анны могла трактоваться ими так: «Она считает меня несамостоятельным, не способным самому планировать свои действия». Мужчина воспринимал Анино беспокойство не как показатель ее любви, а как свидетельство собственной несостоятельности.

2. Анна стремилась сама проявлять инициативу в отношениях, всегда гораздо большую, чем позволяла мужчине. Она не помогала мужчине, она выдвигала за него предложения о досуге, вторгалась с советами по поводу событий, происходивших в его жизни. Это был еще один знак для мужчины: «Она считает меня неспособным, поэтому действует сама».

3. Напрасно пытаться заинтересовать мужчину собой, подчеркивая свои положительные качества, повторяя, как ему повезло. Человек, имеющий адекватную самооценку, не будет выставлять себя напоказ, его чувство собственного достоинства «разлито» во всем пространстве его поведения. Анина же стратегия говорит скорее о неуверенности в себе («лучше я сама расскажу, а то вдруг что-то проглядит»). Но это ошибка. Мужчина ждет, что женщина оценит именно его. Ему интересно, когда женщина говорит о нем, слушает его, узнает его мнение, делает ему комплименты. Тогда он понимает: рядом с ним необыкновенно тонкая женщина, способная его понять! Если же девушка толкует только о себе, высказывает только свое мнение, а тем более с рефреном «тебе надо меняться, ты недостаточно хорош для меня», это очень скоро вызывает у мужчины скуку.

4. Анна была склонна «переделывать» мужчину. Но этого мужчины не прощают никогда, а если это начинает происходить в самом начале отношений, то предпочитают их не развивать. Собственно то, что Аня указала как недостатки у последнего мужчины, являлось особенностями, и вовсе не со знаком минус. Каждому человеку дорога его уникальность, и попытка улучшить что-то в человеке (указаниями, требованиями) воспринимается как нарушение личностных границ. И мужчинам, как оказывается на практике, нужно совсем немного времени, чтобы в этом разобраться и понять, что «овчинка выделки не стоит».

5. Ошибочно утверждать, что «мужчинам недолго интересны женщины, которые беспокоятся, любят и посвящают им все свободное время». Одному важны пироги, другому — чтобы женщина у порога с поцелуем встречала, а третьему — чтобы не скандалила, когда он пиво с друзьями пьет и т. д. и т. п. Это для Анны показателем любви является проведение вместе всего свободного времени. Многих же мужчин это тяготит. Возлюбленному, да и себе, обязательно надо оставлять время (и право!) на другое времяпрепровождение. Это делает отношения более здоровыми.

P.S.: В конце консультации я видела перед собой другую женщину: немного расстроенную, задумчивую, без излишней самоуверенности. Аня резюмировала наше общение так: «Если мне что-то кажется хорошим и правильным, то это же может быть неприемлемо для мужчины». Мы не стали искать вместе «варианты правильного поведения», для этого еще не пришло время, да и психолог не гуру, чтобы выдать единственно мудрое решение. Сейчас Ане нужно было обдумать новую для нее точку зрения и постараться самостоятельно сделать выводы.

 

Автор: Юлия Василькина (психолог, социолог)

Редактировал: Олег Мартынов (психолог, экономист )

Оставить комментарий

Вы должны войти для комментирования.