Высокие отношения. Практикум

Для эксперимента вам понадобится:
блокнот, карандаш или ручка, цветной маркер.

 

НА НЕБЕСАХ?

Человечество не первое столетие бьется над вопросом, откуда же берется та искра, что пробегает между влюбленными? Кто-то говорит, что во всем виновата «химия» (и предлагает нам купить новые суперпупернаноафродизиаки, чтобы стать неотразимыми в глазах противоположного пола). Кто-то верит в браки, совершаемые на небесах, и после развода впадает в ужасную депрессию (попытка засчитана, и второй уже не будет). Кто-то верит в случайность и всякий раз прихорашивается, перед тем как вынести мусор.

Сегодня мы попробуем разобраться, что же действительно привлекает нас в любимых, опираясь на психоаналитическую теорию. Но нет, мы не будем искать черты мамочки и папочки в своих женах и мужьях! Мы будем искать в любимых себя!

НЕМНОГО ТЕОРИИ

Робин Скиннер, психоаналитик и семейный психотерапевт, утверждает, что людей влечет друг к другу потому, что они в своей сути похожи. Люди сходятся из-за того, что у них примерно одинаковые семьи, родовые гнезда одного типа. При этом узнавание происходит мгновенно и автоматически, без какого-либо участия разума. Для иллюстрации этого положения Скиннер проводил эксперимент — на первой встрече психотерапевтической группы он предлагал участникам молча, без слов выбрать из числа присутствующих партнера для первого упражнения. Немного пообщавшись, сложившиеся пары обнаруживали, что у них очень похожие семьи: в детстве их одинаково обходили заботой, или родители были одинаково агрессивны, где-то главной ценностью в семье считался оптимизм, а в других парах сходство заключалось в наличии невосполнимой утраты… Но главное— в этом упражнении люди нашли друг друга интуитивно, ориентируясь лишь на выражение лица и позу, но их семейные истории оказываются так похожи!

В каждой семье есть свои традиции в том, как обходиться с плохими и хорошими эмоциями. Определенные эмоции неминуемо оказываются под запретом и, выражаясь психоаналитическим языком, вытесняются. Как говорит Робин Скиннер, «они помещены за ширму». Мы влюбляемся в тех, у кого «за ширмой» и «на фасаде» находится то же самое, что и у нас. Кто-то уверен, что никогда-никогда не завидует (в то время как его бессознательное буквально лопается от вытесненной зависти), и больше всего ценит в людях добродушие и искреннюю радость успехам других. И вот, когда однажды любимый супруг приходит с работы и начинает истекать желчью по поводу того, что его обошли при повышении и дали шанс выскочке-карьеристу, происходит семейная драма. «Ах, я никогда не думала, что он такой! Оказывается, он двуличный и завистливый»,— кричит героиня нашей истории, спешно пакуя чемоданы. А ведь она сама выбрала себе в партнеры мужчину, который, как и она, запрещал себе завидовать и успешно справлялся с этим, пока не наступила критическая ситуация на работе…

ШАГ ПЕРВЫЙ, ПОДГОТОВИТЕЛЬНЫЙ

Сосредоточьтесь и поместите перед своим внутренним взором галерею своих экс-возлюбленных. Подумайте, что объединяет всех этих людей кроме того, что они были влюблены в вас? Какие привлекающие вас качества есть у каждого из них? Какие качества и поступки послужили причиной конфликтов и разладов? Зафиксируйте свои наблюдения на листе бумаги.

ШАГ ВТОРОЙ

1. Возьмите лист бумаги и напишите: в первом столбце, какими положительными качествами вы в себе довольны;

2. во втором столбце— какими отрицательными качествами вы в себе недовольны;

3. в третьем столбце— каких отрицательных качеств в вас нет (и не будет).

У вас получилась таблица с тремя колонками (положительные качества, отрицательные качества и отсутствующие качества).

ШАГ ТРЕТИЙ, АНАЛИТИЧЕСКИЙ

Пометьте ярким маркером, какие качества ваших экс-партнеров (шаг 1) совпали с качествами из вашей таблицы. Если вы были максимально искренни при заполнении таблицы, то как минимум одно качество из третьего столбика будет помечено маркером. Это означает, что вы отвергаете своих партнеров за проявление тех свойств, которые лежат у вас «за ширмой», то есть вытесняются непережитыми. Секрет радостных и успешных отношений— в том, чтобы сделать «легальным» весь список из третьего столбика, разрешить себе переживать и зависть, и злость, и ненависть, и отвращение… Как только вы позволяете себе эти чувства, их проявление в партнере перестанет быть фатальным для отношений. Секрет счастливого союза — в том, как вы обходитесь со своей «ширмой», а не в том, какими качествами обладает ваш партнер.

ПРОФЕССИОНАЛЬНЫЕ СЕКРЕТЫ

Чтобы извлечь вытесненные переживания из бессознательного, нужна длительная психотерапевтическая работа. Но и без нее можно узнать о себе многое, просто наблюдая за своими реакциями на проявления других людей. Если чужие поступки вызывают в вас волну омерзения— это приоткрываются ваши собственные тайники и кладовые, набитые запрещенными эмоциями. Я сама большую часть жизни провела в состоянии абсолютной нетерпимости к чужим недостаткам, но сейчас постепенно открываю весь этот «парадный» набор в самой себе. С трудом подавляя приступы тошноты после общения с бывшей свекровью, я пытаюсь справиться с состоянием отравления собственной глупостью, мелочностью и завистью.

Если жить в концепции «вся в белом и на коне», то попытки строить семью и отношения будут заканчиваться болезненными фиаско. Чем «белее» мы в своих глазах, тем «чернее» становятся наши партнеры, как только период романтической слепоты подходит к концу. Это я вам говорю как человек с двумя разводами. Стремитесь к тому, чтобы стать «серыми», потому что у «белых» не бывает «долго и счастливо».

 

Автор: Инга Адмиральская (психолог, медиатор)

Оставить комментарий

Вы должны войти для комментирования.