Как справится с обидой? Продолжение

Обида – невидимая глазу черная дыра, в которую затягивается наше время, радость, спокойствие и здравый взгляд на вещи. А вместо них остается пустота и бесконечное переживание одних и тех же чувств без права на досрочное освобождение. В обиде легко застрять, возвращаясь снова и снова к одному и тому же – в страдании время мучительно тянется, а силы тают, как кусочек льда на солнцепеке. В какой-то момент вы можете вы можете обнаружить, что провели в этом состоянии часы, так и не пожив для себя. Но тратить всего себя на обиду – это непозволительная роскошь, не правда ли?

Каждый человек от рождения обладает простым набором основных эмоций. Набор универсальный и напоминает баночки с желтой, красной и синей краской, смешивая которые можно получить все остальные цвета. Смешаем желтый и синий цвета – получим зеленый, добавим в красный цвет немного желтого – получим оранжевый и так далее. Примерно так же обстоят дела и с разнообразием таких тонких материй, как переживания. Разные комбинации базовых эмоций составляют основу нашей богатой внутренней жизни.

Таких эмоций всего (или целых) восемь: удовольствие, интерес, удивление, горе, гнев, страх, отвращение и стыд. Со стыдом, кстати, вопрос спорный – является ли он действительно врожденным или воспитывается под руководством взрослых с ранних лет. В пользу того, что стыд – это продукт воспитания, говорит тот факт, что с помощью этого чувства регулируются отношения между людьми. То, на что наложено табу, делать страшно и стыдно, то есть стыд – это «сигнальный флажок», что что-то делать нельзя. Но вернемся к остальным эмоциям из списка – какие-то из них можно увидеть уже у новорожденного (например, гнев, удовольствие, страх), некоторые появляются чуть позже (удивление, горе и так далее). Обида же появляется в жизни человека в возрасте около шести месяцев, а закрепляется в возрасте двух – трех лет. Она захватывает немалые территории нашего внутреннего мира под разными ликами – обиду нужно знать в лицо!

 

ЭЛЕМЕНТ ЭТИКЕТА

 

Обида – легкая и элегантная форма регуляции отношений между людьми. «Если ты не сделаешь, как я хочу, – я обижусь!» – эта простая формула манипуляции нередко впитывается малышом непосредственно от родителей. «Убери игрушки, а то мама обидится», «Съешь весь суп, а то бабушка обидится»… Подобные призывы транслируют ребенку такое правило: он будет хорошим и преданным, только если удовлетворит ожидания взрослых. Не оправдать чужие ожидания – значит обидеть этого человека. Хотя ожидания-то его при чем здесь? Это моя жизнь, мои потребности и желания, мои поступки.

Важно сказать, что обида как реакция на неприятное нам поведение может быть вполне обоснованной и понятной. В обществе есть конкретные правила поведения, и их нарушение вызывает закономерную эмоциональную реакцию. Эта реакция обоснованна – кто-то нарушил ваши права, и вы из-за этого переживаете неудовольствие. Поскольку в нашем обществе гнев – это эмоция полулегальная, то обида (то есть гнев, направленный как вовне, так и внутрь) – становится таким «сахарозаменителем», выступает в качестве социально одобряемого суррогата гнева. Обида как социальный навык обоснованна в тех случаях, когда кто-то «коварный» нарушил общественные «правила игры» и вы от этого пострадали. С детства вы четко понимаете, в каких случаях нужно обижаться, а в каких – нет. Равно как и понимаете, в какой форме должны быть принесены вам извинения, и впитываете формулу «на дураков не обижаются». Но есть случаи, когда умение обижаться искажается, принимает гротескные и неадекватные формы. И эти лики преувеличенной обиды наверняка вам знакомы:

 

– демонстративная обида, не совпадающая по масштабу с ее причиной;

– убежденность в том, что человек нанес пострадавшему обиду специально, намеренно, понимая все ее последствия. Вера в то, что человек действовал сознательно, иногда ранит нас куда сильнее, чем содержание его действий. И очень трудно признать, что это произошло случайно.

 

ОШИБКА ПРИТЯЗАНИЙ

В отечественной психологии популярен подход к пониманию обиды с позиций теории саногенного мышления. Автор этого подхода, Ю. М. Орлов, описывает обиду как эмоциональную реакцию, вызванную несоответствием между ожиданиями и реальным поведением партнера по коммуникации. То есть мы сами придумали себе рамки и требования к партнеру, а потом сами же и обиделись, когда он «не вписался». Основанием для обиды становится результат трех мыслительных операций: построения ожиданий, наблюдения реального поведения и сравнения. Из этой формулы можно вывести простое правило борьбы с обидами – не ждать от людей многого, а радоваться тому, что есть. Часто оказывается важным осознать нереалистичность своих ожиданий. Ведь, действительно, совершенно бессмысленно ждать от студента, что он сдаст реферат вовремя; ждать от подростка, что он будет держать комнату в чистоте; ждать от свекрови, что она будет разделять с вами вашу картину мира, и так далее. Кроме этого, нелишне отказаться от привычки интерпретировать чужое поведение. У вас – своя правда, у остальных – своя. Почему они должны действовать так, как будто в их голове – ваш мозг, а в груди – ваше горячее правдолюбивое сердце?

 

МАРКЕР ТРУДНОСТИ

Мы можем считать свои отношения с другими безоблачными и прекрасными, пока не обидимся на них за что-нибудь (реально произошедшее или нами творчески додуманное). И тогда оказывается, что эти другие – действительно другие, со своими чувствами, мыслями, поступками и потребностями. И пока они не вызывали в вас негативных эмоций, вы, по сути, их целиком не видели, довольствуясь своими проекциями и фантазиями. Обида и вызванный ею конфликт – это шанс встретиться с другим человеком лицом к лицу. Более того, обида – это шанс встретиться с самим собой, ведь она маркирует наличие у вас болезненного места. Могла бы мимо пролететь, ан нет – зацепила и мучает.

 

ЗАЩИТНЫЙ МЕХАНИЗМ

Обида многолика. Она может быть точкой роста, самопознания и совершенствования, а может служить маскировкой для реально существующей проблемы. Это происходит в тех случаях, когда окружающие пытаются столкнуть вас с нелицеприятным фактом вашей действительности. Например, что вы не держите своего слова, или ведете себя эгоистично, или жадничаете, или отказываете в помощи. И тогда, встретившись с реакцией окружающих на наше некрасивое поведение, мы спешим заковаться в обиду, как в броню, и держимся за нее, отказываясь взглянуть на вещи здраво. Чем больше правды в критике со стороны, тем сильнее переживания. И тем больше мы злимся за то, что нас «раскусили».

Обижаться – нормально и одновременно ненормально: смотря на что и как. Но если изучить труды великих мыслителей, понимаешь, что они обиду ни во что не ставят. Не ценна она с точки зрения вечности и вселенской гармонии, что и говорить.

 

Автор: Алена Захарова (психолог)

 

Оставить комментарий

Вы должны войти для комментирования.